Agrado: marzo 2009

martes, 31 de marzo de 2009

seguramente

Si alguien te pregunta por mi, seguramente decís que no sabes nada, que esta vez terminamos en serio. Si alguien me pregunta por vos, yo digo seguramente que fuiste uno de los grandes amores de mi vida. Yo sigo viendo esa diferencia que, según vos, jamás existió.

Si algún día me ves por la calle, seguramente me saludas con una gran sonrisa y hasta llegas a estirar los brazos para ver si te permito el abrazo. Si algún día te veo por la calle, seguramente tiemblen mis piernas e intente esconderme o en su defecto actuar cual perra superada. Pasando a ser vos el honesto y yo la mentirosa, según tus criterios y mis ansiedades.

Pero si algún día acordamos decirnos toda la verdad y toda la mentira, seguramente podríamos mirarnos y sentirnos un poco, pero solo un poco, mas humanos.

domingo, 29 de marzo de 2009

trato hecho

Creo en nuestro progreso, creo en nosotros. Será por eso que este proyecto lo hacemos codo a codo, de igual a igual. Todo cambio es para mejor o al menos este. Me hace sentir bien esta seguridad. Nuestro pacto tácito, ese contrato, esa sed de éxito, ese espacio, el lugar que sentimos merecer. Porque compartimos la misma lucha, porque ese es el motor. Ya no importa lo que digan, esta vez la partida es nuestra.
Todo lo que falta es luz, cámara, acción…

jueves, 26 de marzo de 2009

casi 360

Se trata de los juegos prohibidos, del fin del secreto.

Esta en la sangre, es puro deseo.

Sentir tu piel en mi piel.

Es una adicción llegar al extremo.

Respiraciones agitadas en busca de calma.

El fuego que desata la pasión, nuestro tacto.

La posición, el ritmo justo, las miradas.

El lugar exacto que ocupas en mi cama junto con las sabanas.

sábado, 21 de marzo de 2009

viernes a la noche

Faltaban tres cuadras para llegar a casa y solo podía pensar en la ducha reparadora de cuerpo y alma.
Entro, tiro mis cosas sobre la mesa del comedor, dejo mi ropa en el sillón de la habitación, camino tres pasos mas y entro al baño. Pongo un cd de Mala Rodríguez a todo volumen (solo para sentirme viva) y entro a la bañadera (casi como en un ritual). Pensé que la noche estaba totalmente desperdiciada, pensé en mirar mails, hacerme una sopa de crema de verdeo e irme a dormir con una copa de vino y la compañía de un libro.
Salgo del baño y suena el teléfono, es Mariana, esta abajo esperando que le abra (hace 10 minutos). No fingí: me estaba bañando, no te esperaba. ¿Me vas a abrir? Me dijo enojada. Le abrí. Subió, entró, nos saludamos y sus palabras fueron: estas demacrada, dejate de joder y comete un pedazo de carne, un café y cambia esta música.
Me sentí totalmente invadida, molesta, mi amiga de casi toda una vida estaba cambiando mi plan, además de hacerme sentir un engrudo.
Fui hasta la barra y prepare dos martinis con el fin de animarme y callarla por los siguientes segundos.
Mientras que ella ya estaba haciendo una expedición en mi armario y seleccionando ropa. Esta vez no me enoje, pensé que se iba de pesca y solo venia en busca de una nueva imagen.
-Agarra lo que quieres Mari (le doy su trago)
.Gracias boluda, es lo que necesitaba.
Nunca supe si necesitaba el trago, la ropa, estar en mi casa o conmigo.
-Cómo estás?
.El otro día lo vi a Diego, esta viejo, cambiado, soltero creo, tenia un jean y una camisa, flaco como siempre, pero con el pelo mas largo y se dejó la barba.
((Les presento a Diego, un viejo amor, un amante, un hombre del montón si se quiere.))
-Ah, mira vos. Te vio?
.No.
Silencio.
.Todavía lo queres?
Tome el ultimo trago de martini e intente que no se me notara.
-Ya fue… La verdad es que me lo acabas de traer a la memoria.
No se porque le mentí, no se porque no me animé a decir que si, que a veces recuerdo las noches sin tiempo, que no me disgustaría volver a verlo.
Fui a la barra otra vez a servirme mas mientras Mari me cuenta que no tenia un plan para esta noche, que quería ir conmigo a tomar sin un destino en particular.
Odie escuchar esas palabras y mi cara lo reflejo, pero cuando volví a respirar y terminar mi segundo martini le dije que si.
Nos sumergimos en el placard y al mejor estilo sex and the city salimos por la puerta del edificio. Caminamos un rato sin hablar, vimos un bar y entramos. Bailamos, tomamos, reímos, hasta que escucho una voz conocida que me susurra al oído y un brazo que me agarra por la cintura. Me di vuelta, era Diego. Es verdad, parecía mas viejo, con barba y el pelo mas largo. Hablamos un rato que fueron horas, Mari me hizo señas de que se iba, yo seguí mirando a Diego.
Mientras me hablaba de su vida yo pensaba en las ganas de besarlo y comprobar que bajo sus arrugas nuevas seguía todo como antes o aun mejor o peor.
Fuimos a casa después de las típicas excusas y recordé exactamente que es lo que mas me gusta de él, que es lo que mas le gusta de mi y cuando se dio media vuelta para dormir, recordé porque nos alejamos y porque no podía decir que lo quería.
Fui a la cocina a tomar agua y prendí mi celular, por supuesto, Mari me había dejado mensajes gastándome: “no lo recuerdo” “casi no se quien es” “no me importa”, mañana voy a tomar mates y me contas todo.
La verdad es que no tenia nada que contar, nada que celebrar… Solo quería estar sola y comer mi sopa de crema de verdeo y leer un libro.
Al final no se porque este tipo terminó otra vez en mis sabanas, ni porque le mentí a Mari, ni porque me mentí a mi misma. Vi a mi perra que estaba profundamente dormida y recordé las pequeñas cosas. Me cambie y me fui a dormir a la casa de mis viejos.

jueves, 19 de marzo de 2009

partida doble

Otra vez la traición se presenta a mitad de camino.
Esta vez no voy a llorar, siempre supe que las amistades son peligrosas.
“yo te di, vos me diste, ellos también” pero te das vueltas y clavas el puñal.
En la otra esquina, una supuesta amiga, llega con abrazos rotos y descreídos, revuelta en celos y dolor de niña. Me juega trampas filosas y yo se lo devuelvo con amor, porque así soy y eso le molesta mas.
No creo en la V de venganza, soy trigo limpio y este es mi juego: sinceridad absoluta. Tal vez mucho mas filosa que tus artimañas.
Vuelvo a mirar a la otra esquina, tu sonrisa no es la misma, me dejas a mitad de camino y no voy a mentir: yo confiaba mas en vos que en mi. Te di un lugar, te defendí, te comprendí…
Veo que todo no vuelve de la misma manera en que se da, pero ya lo sabia, la amistad entre mujeres no es juego de niños.

martes, 3 de marzo de 2009

olvidaste el cepillo de dientes

((y si me duele, cierro los ojos y pienso en el olor a canela del capuchino merendero)) Pasar una noche con vos, ya no significa nada - Es que la obsesión de esta pasión tenia fecha de vencimiento - Verte dormir, escucharte respirar, ya no es digno del recuerdo - Ni siquiera el olor a perfume que dejas en la almohada - ¿Confundir amor con dolor? Jamás ; no duele verte salir por la puerta - duele aceptar dejarte ir

lunes, 2 de marzo de 2009

entre telones I

Yo, en ese sentido nunca me pude definir. Ya sea de segunda mano o de primera, tenia que ver con el ámbito. Aun no se si veo la diferencia. Por ejemplo: a María no le molestaba comprar cosas de segunda, pero Mercedes no podía tolerarlo. Mientras que lo mío dependía pura y exclusivamente de con cual de ellas estaba.
Lo mismo pasaba con el cine. Francisco solo veía cosas de afuera, mientras que Marco toleraba el “made in argentina”. Por ejemplo: con Francisco podía ver Almodovar, pero con Marco Lucrecia Martel. Por mi parte, siempre quise que ellos estén cómodos.
En ese sentido tampoco me pude definir. De hecho no estaría mintiendo si digo que no me conozco muy bien.
Desde chica siempre estuve rodeada de gente. Algunos de mi edad, pero mayormente todos me la doblaban. Nunca supe si eso me molestaba o si le cambio el rumbo a mi vida. Creo que mis momentos de soledad eran cuando me iba a dormir. Generalmente le daba rienda suelta a mi imaginación, debe ser por eso que siempre anhelaba la hora de dormir. Ahora que lo menciono, cuando era muy chica dormía con mi hermano en la misma habitación, casi lo olvido.
No podría definir concretamente mi infancia, creo que me olvide de muchas cosas o tal vez en este momento no tengo ganas de recordarlas. De todos modos lo que mas rescato era mi sonrisa, siempre me reía. Creo que prefería el dolor de mandíbula y estomago que los ojos irritados. Si, eso y que no pasaba mucho tiempo sola.
Debe ser por eso que no me pude definir del todo o que afirme mi falta de conocimiento propio. Casi todas mis actitudes dependen de “los factores externos”. Estos serian:
-cantidad de personas que me rodean.
-nivel social.
-sexo: femenino o masculino.
-edad: mayores o menores.
-nivel de cariño/afecto.
Se que muchos pensaran que sufro de algún tipo de locura parcial o porque no total, pero debo decir que esta formula casi científica me llevo a muchos lugares.
Ejemplo de comportamiento:
a) yo + una persona
b) yo + un masculino
c) yo + clase media alta
d) yo + casi amistad
Yo + comportamiento = lo voy a tratar bien, siempre intentare estar linda, me adaptare a sus costumbres, investigare y daré charla sobre cosas de su interés y/o nivel y siempre lo escuchare. Creo que soy así porque siempre estuve rodeada de mucha gente, lo cual te lleva a tener que ser aceptado y respetado, para pasarla bien. No se si sabría como comportarme conmigo misma.
Un tiempo mas para acá tuve que luchar conmigo. Es que de pronto crecí y me aleje de todo el mundo. Es como si una mañana te levantas y ya no te gusta el helado de chocolate. Me vi obligada a pasar mas tiempo conmigo misma porque toda la gente me parecía muy poca cosa. Me encontré con una grave problema, muy parecido al que sigo teniendo, no sabia quien era.
Entonces, sin siquiera ser conciente de ello, tuve que interrogarme. Durante varios años me pregunte cosas a mi misma. A veces frente al espejo o alguna vidriera, otras en el colectivo, en casa, en el cine, en un restaurante, creo que las preguntas nunca terminan. Tampoco creo que tengamos el tiempo de elaborar todas las que quisiéramos. Cuando digo inconscientemente es porque muchas veces me engañaba a mi misma y no me daba cuenta de lo que estaba pasando. Admito que llega un momento en la vida de todos en que nos odiamos, nos guste o no. Por algo siempre nos arrepentimos, hay algo que siempre nos hace llorar, por algo vivimos.
Tampoco pude definirme en esa rama. Aun no encontré la razón de mi existencia, aunque poco me preocupa. De chica si, hice muchas cosas. Desde expresión corporal a jugar al voley a estudiar informática, guitarra, canto, hice velas, estuve en un grupo semi político, me hice grupi, pase por varias tendencias adolescentes (véase: dark - punk - rockanrolera). De todo eso a repartir volantes a vender collares y pulseras, a crear una independencia casi imposible de sostener, defendí los derechos humanos y luche por causas justas, fui hippie, tuve mi momento bohemio donde solo escribía poemas de amor y paz mundial bajo un árbol de alguna plaza, y ya no recuerdo mas.. Para las navidades pedía instrumentos musicales, en esos tiempos creía que iba a ser una estrella de rock. Por supuesto que eso tampoco funciono. Casi siempre fui de esas personas que seguían tendencias junto a otros. Como dije, siempre estuve rodeada de gente. Lo que si no puedo negar es que siempre tuve algo especial con la música. Me acompaño en cada momento de mi vida y es mi intima amiga.
Hablando de eso, yo no soy de esas personas que tienen amistades intimas. Quiero decir que, tengo amigas y amigos (mas amigos que amigas), pero creo que jamás compartí todo con alguien. Siempre dividí las aguas. Osea que nunca mezcle amistades (salvo un cumpleaños hace añares). Tal vez porque no puedo ser igual con todos.
En fin, no se llevarme muy bien conmigo misma. A veces tengo miedo de ser quien soy, simplemente porque no se definirme. De todos modos nunca fue un problema en mi vida, hasta ahora.

..continuará